Cuando el silencio sea como una condena,
me salvarás con la palabra perfecta,
con la sonrisa más bella,
una mirada perfecta,
las cosas más pequeñas

"Cada vez que pienso en la muerte, me parece que voy a morir un poco menos, que no puedo extinguirme ni desaparecer, sabiendo que voy a desaparecer y extinguirme... Y desaparezco, me extingo y muero desde siempre”

“La vida es etérea y fúnebre, como el suicidio de una mariposa."

Cioran

Esta noche, he tenido tanto miedo, y es que mi corazón no es para nada fuerte, ni joven, esta amargado, cansado y envenenado me percate de eso hoy siempre pensé que no era tan grave pero esta noche descubrí que si, por al tarde quede con un amigo de ir a tomar un café en la noche como todos los martes, y llegué al café y después de 15 minutos me percate que mi amigo no iría, por lo que la noche nostálgica, templada y triste, me dejo pensar mucho, por alguna razón todo se me vino encima y descubrí que mi vida seria así, que siempre terminaría en cafés solo, tomando café y llenando el cenicero de cigarros, tal ves escribiendo un poco mientras la gente a mi alrededor reía y la pasa bien, eso me asusto me decepcionó, estuve cerca de dos horas pensando en ello, y dije definitivamente yo no quiero vivir así, no lo quiero, y por primera ves en al vida pensé en el fin, en el suicidio, digamos que de verdad, en serio, con confianza en que era la solución, no en al forma poética y obsesiva que tengo con el, sino en verdad recurrir a ese acto, durante media hora, estaba completamente convencido de que era lo que tenia que hacer, y era matarme terminar, porque como Benjamín es mucho mas fácil desapareces que permanecer en esta historia, camine a casa pensando en la muerte, y bueno paso ese lapso, paro ahora estoy aterrado, y estoy mal muy mal, que pasara conmigo no se, yo llamo a la muerte o es ella quien me busca, tengo miedo, mucho miedo, y me siento tan solo y abandonado en este mundo, fue una experiencia fuerte, arrebatadora, trágica, eufórica, fue todo y fue nada, inclusive sonreía pensando en que cuando estuviese muerto sonreiría por no estar aquí, y lo pensé tan enserio, tan convencido, fue real tan real que no sabia que podría llegar a estos limites, y es que si mi corazón es viejo, amargado, mi sangre envenenada, y mi alma agoniza…soy un loco sin remedio…

tenia esta necesidad de contárselo a alguien...

Hoy conocí a una pareja de jóvenes Vascos, me dirigía a mi oficina en el fondo reservado en la biblioteca nacional, en la tres veces Gloriosa Ciudad Universitaria, y como es conocido por al gente que habita la ciudad de México y asiste a CU, saliendo del metro universidad se encuentran los Pumas(camiones Mercedes Benz, que son el trasporte publico, interno y Gratuito de la UNAM), estos camiones están distribuidos en 5 rutas que te llevan a diferentes partes de CU, yo camine hacia la ruta tres(biblioteca nacional, universum y area cultural) para llegar a el fondo reservado de la biblioteca nacional, y estaba yo formado, cuando veo pasar detrás de mi y de reojo a una mujer, linda, y no fue su aspecto lo que me llamo la atención, si no ese acento español que le escuche, en principio no entendí que decía, pensé era francés pero con un acento español, no le tome mayor importancia, aunque se me quedo grabado ese tono de voz, enseguida tome postura en la fila y regrese a esperar, cuando escucho en un español, de España(inserte acento aquí) que le preguntan aun tipo que andaba pasando junto a la pareja, si sabia que ruta era la de la fila donde estábamos formados, el tipo no supo contestar, yo voltee, a ver y era la pareja de Europeos, y enseguida me preguntaron de la ruta, yo les respondí, que la tres y paso, la chica hablo, y yo ah, bueno ya los que me conocen sabrán que una de mis debilidades es la vos de cualquier española, y yo le puse atención, comenzamos a platicar, sobre la UNAM, y sobre y que estudiaba y de las instalaciones de la UNAM, eran turistas y venían de visita les recomendé lugares y les dije como moverse en CU, y pues abordamos al camión y el viaje comenzó, seguíamos platicando, me preguntaron si era de aquí de la ciudad yo les dije que si y les pregunte de donde eran, ellos me respondieron con gran orgullo del País Vasco(inserte acento español) yo me quede wow, y pensé ah hablaban euzkadi por eso pensé era francés, pero parta esto ya tenia que bajarme, con los nervios del mundo me despedí y les desee buen viaje, ah ya abajo del camión rumbo a la oficina, pensaba carajo debí ser español, ah siempre me llevo excelente con ellos, carajo, carajo he de tener alma española. Y encendía un cigarro mientras caminaba ala oficina…

Esta noche Cioran habla por mi...
si estoy conversando con el, en verdad...
andamos en el mismo lugar

"Cada vez que pienso en la muerte, me parece que voy a morir un poco menos, que no puedo extinguirme ni desaparecer, sabiendo que voy a desaparecer y extinguirme... Y desaparezco, me extingo y muero desde siempre.

La vida es etérea y fúnebre, como el suicidio de una mariposa."

"Caminar por un bosque entre dos hileras de helechos transfigurados por el otoño; eso es un triunfo. En comparación, ¿qué son sufragios y ovaciones?"

Vanidad

Vanidad
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aun así me siento solo, y triste...
aun así me siento solo, y triste...
aun así me siento solo, y triste...

"...Suave como el peligro atravesaste un día
con tu mano imposible la frágil medianoche..."

que asco. detesto la vida, hoy si busco la muerte...
no la verdad es que me siento de la chingada lo siento

La tumba de los amantes

La tumba de los amantes
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En la ciudad de los muertos, donde crecen amapolas,
las mujeres tienden ropa sobre lápidas sin nombres,
los niños entre las tumbas juegan a salvar sus vidas
y se esconden de otros niños, del hambre o de escuadrones.
La ciudad de los muertos ya de mañana agoniza
y no hay quien les represente en las Naciones Unidas.
En todas las ciudades se habita un cementerio
donde se exilian los muertos.

En la ciudad de los muertos no se para el autobús,
cuando la parca se duerma el muerto cenará sin luz.
Un muerto que tirita porque allí siempre es invierno,
te ofrece un cigarrillo, te invita a su mausoleo.
Nadie les tiene en cuenta en el plan nacional,
ni al hacer las estadísticas del Banco Mundial.
En la ciudad de los muertos talaron todos los sauces,
es terreno edificable.

La ciudad de los muertos está rebosando vida
y óxido todas las puertas, la alambrada que lo cerca.
El latido de los muertos ha cruzado la autopista
y está acechando tu casa, quiere sentarse en tu mesa.

Los muertos tan vivos habitarán los palacios,
las calles y ministerios, y los Fondos Monetarios.
De carne y luz de otros tiempos vistieron sus esqueletos,
cansados ya de estar muertos,
de habitar tu cementerio.

La ciudad de los muertos - Ismael Serrano

the Funerl Party

the Funerl Party
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Para mejorar mi vida, me enamoré de la muerte,
y corrí con buena suerte que la hice mi querida,
y ahora me siento muy fuerte porque la tengo parida.

the dead poet

the dead poet
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Es de noche y mi cuerpo
Trasmite sangre enferma de pequeñas gotas de soledad
Aquí me siento y miro tu retrato
Convulsionándome del miedo
A nunca poder alcanzarte
Me muero en la sutileza de no saber como decirte ...

Hoy no existe novedad, sigo atrapado, y no puedo salir, me me duele, me duele saber que tengo espacio ahí…

Recuerdo que antes de estudiar historia, estaba tan exhortó en la religión y teología, que decidí estudiar para seminarista, todo estaba perfecto, en realidad siempre he tenido cierta vocación de mártir y de curador de almas, yo pretendía en esos años ser un cura, un sacerdote, creía que podía ayudar a la gente, aliviando sus penas con palabras, en caminarlos a algún lugar, hacer cosas por la gente, aunque yo sabia que todo eso llevaba aun grado mas mortal y severo, mas corrupto y avaricioso que también me gusta, según yo ser cura era la opción para mi, podría aprender muchas cosas y hacer otras mas, pero el encierro en ese seminario durante años, evito que yo entrara, de echo estaba con un pie dentro del seminario y el otro apunto de entrar, no me arrepiento de haber escogido este camino, porque comprendí muchas cosas mas acerca de dios y de la fe, de mis creencias y del mundo que vivía, aun ahora siento esa necesidad de ir y ponerme la sotana, predicar las palabras que existen en la Biblia, porque si fuera de cualquier contexto son hermosas y emotivas, te pueden enseñar mucho sabiéndolas apreciar, pero igual uno puede andar explicando el amor, ese moto universal que lo mueve todo ye s que dios, los dioses, la diosa, se resumen en amor, solo es eso, y si cada uno de nosotros nos percatáramos de ello, el mundo seria tan hermoso como nosotros quisiéramos, vivimos en una época de horrores, de gente sin escrúpulos con una moral corrompida y es que no hablo de una moral cristiana o católica sino esa que no se enseña que es lo bueno y que es lo malo, vivimos en un mundo donde los valores son casi nulos, no se, este mundo me aterra y me deprime, yo no pertenezco a el, hace cinco años en el seminario me encontré que de entrar ahí era entrar en un mundo paralelo, no quise, entrar algo me dijo que no ahora se lo que era, porque tal vez aquí a fuera, pueda hacer algo que adentro, no hubiera podido, crecer espiritualmente, con muchas enseñanzas creencias y dogmas, porque si yo no hubiera estado echo para acatar la idea de un dios universal que lo rige todo enana predestinación, que tiene un inicio y un final, mi libre albedrío es lo que me dejo el dios de mis padres, lo que me ha construido en mi persona espiritual, insito tengo cierta vocación de mártir, de curador de almas se cuidador y protector aunque sea difícil es una convicción, que tengo, será mi condición de caballero no lo se, pero en fin creo no digo absolutamente nadada solo es que hoy serian ya cinco años de ello, y hoy siento he perdido todo, inclusive mi fe y la estoy buscando, y la vuelvo a encontrar nunca se va mi fe solo será que se aparta para que crezca mas, tal vez no se, es tiempo de renovación, y de seguir creciendo. Si señores soy yo sorpresa soy yo el creyente, aunque no lo crean, aunque me vean vestido así, diciendo cosas estrafalarias, y traiga en el cuello, mi cráneo, si creo en muchas cosas menos en el diablo invento del siglo XII, soy creyente, de la diosa de dios, y mis creencias me mantienen, no digo que sea un católico o cristiano, sino simple creyente, y gran admirador del intercambio cultural que se origina en las religiones.

aun así me siento solo, y triste...

"Hace mucho tiempo que me hubiera suicidado de no haber leído en alguna parte que es un pecado quitarse voluntariamente la vida mientras pueda hacerse todavía una buena acción. La vida es hermosa, pero la mía está envenenada para siempre."

!HOY ME HAS TERMINADO DE DESTRUIR!

Has despertado niña de un sueño, fue placentero o se convirtió en pesadilla, que soñaste, no importa no hables, aun te sangra la boca, es que si la lengua es algo que duele, pero no hubiera pasado anda si no hubieras querido gritar, ya ves lo que te paso en las rodillas cuando, quisiste correr, pobrecita ya no puedes caminar ni hablar a demás de todo, manchaste tu vestido, con la sangre de tu boca, que desconsidera y cortes ere, pero sabes que es lo peor hoy has destruido todo lo que quedaba e mi, tenias que ser la ultima, el principio de todo fin, pero no, querías marcharte a que?, nadie podría salvarte masque yo, ahora ni tu ni yo tenemos futuro, pero no te preocupes, ya veras como termia todo, ahí sentada cómodamente, mira el ultimo poema mi cadáver.

Nota por si alguien no lo sabia todo lo de aquí es pura mentira, libertad poética llena de símbolos solo eso, cualquier coincidencia con la realidad puede sea plagio

ah mentira en realidad es y son letras loque sea que tenga que ser, hoy la psicologa me dijo que me, pusiera sensato...
que quiso decir no se...

Si lo que querías era vengarte, desquitarte? bien ya lo conseguiste, ya terminaste por completo conmigo, hoy has terminado de destruir todo lo que quedaba, tomaste tu tiempo y lo hiciste perfectamente, tu siempre supiste donde pegar, donde mas duele donde la herida es letal pero no mata, lo hiciste así, discreta y elegantemente no?, para que por mi propia mano me aniquilara, hoy lo conseguiste, me has destruido por completo...yo so lo se que me merezco esto, por ser yo.

Volvi a despertar de madrugada, casi dos horas de un seño, ah tan cansado como siempre, mi cuerpo cuanto tiempo seguirá aguantando, me pregunto si la próxima semana cuando camine a la universidad no caeré mientras me dirijo a ella, talvez en una avenida, en el meto y encuentre un delicioso fin, a causa de un cansancio por no poder dormir bien, seria tan divertido, tan irónico y sumamente denigrante me muera así, bueno moriré así a causa de una enfermedad eso es inevitable, pero no se, me gustaría encontrar algunas respuestas, que el caos se apiade de mi, anoche definitivamente aquellas personas que tenia ene. Messenger no me hablaron, y bien, a veces enserio me pregunto si esta bien andar rogando un saludo o algo, en definitiva yo soy siempre quien les habla, no se, me sigo perdiendo en esto y ya no me esta importando nada, pero también tuve un sueño incordio, porque estaba Gaby sentada con su cabello hermoso leyendo acompañada de sus amigos, y yo llegaba aun salón, donde le miraba y quería pasar de largo, pero ella volteo a verme y sus ojos fueron tan hermosos que desfallecí al instante, que sueños tan tontos tengo, pero bueno almenos ya tengo sueños o los recuerdos, eso me llena de angustia, necesito narcoticos, voy de mal en peor, tiempos anteriores no fueron mejores, pero a veces extraño, ser, ese tipo tonto, que recibía una llamada cada lunes que llegaba noche a casa y me preguntaban si había llegado bien, quien conversaba casi todos los domingo un momento para compartir la experiencia del día, quien pasaba un alinda semana esperando el viernes que era la recompensa del esfuerzo, me sentía útil, alguien, a veces extraño eso, pero la vida cambia o se termina depende el punto y lo optimista de las cosas, hable aun periódico local, pidiendo la plaza se obituarista, se lo van a pensar me dijeron, yo pienso que se lo pensaran mucho… Es medio día…por desgracia el mundo sigue, yo sigo, sigo, sigo….

Me encontré con 1492 razones para no seguir, para dejar de escribir de soñar como un loco, para no ser un ente nocturno, para dejar de mirar ala luna y dejar de fotografiar cosas, y solo me quedo una para seguir, para estar, y ya no me la quitara ni la alegría, ni las fiestas a las que nadie me invita, ni la melancolía, la tristeza, decepción o depresión, ni la tendencia al suicido, o la música, ni la mirada de una o miles, ni su escote, o el vestido ceñido que pudiera usar cualquiera, ni la película mas genial, o la mas detestable, ni el poema mes hermoso o el horrible, ni ningún libro que me regalen de Goethe haciendo alusión a mí estado y destino como el joven Werter, ni la angustia, el miedo o la felicidad que jamás tendré, ni la falta de sueño en las noches, ni los requiero, u abrazos que te pueden salvar la vida, ni esos sueños de madrugada que tengo diariamente, o mi perdida de la Fe tengo una razón para seguir y con eso me basta, aunque sea tonta sin sentido y un sueño tan extremo que se jamás se cumplirá, una locura digna de este loco idiota, pero me basta, es mía como mi soledad, como mi bendita soledad, como mi tristeza de alma y angustia, tan mía, tan digna de ser amada despreciada y asesinada, pero mía, una sola razón, y ya nadie me la puede quitar, porque no es nada... ni se puede perder…

"La Diosa Verde"

"La Diosa Verde"
Originally uploaded by Sir Sabbhat.

A Ineles

Ven besame
afable incienso rosa macabra
llena de espinas
sangrantes
dulce aroma
destierra el dolor
matando las horas fronteras
del mundo diáfano
de muertos o vivos
entrando y saliendo
en soledad
hiriendo el espacio disuelto en sombras
dentro de un espejismo cubierto de sal
decoración de un ataúd
donde encierro el cadáver medio muerto
que en ocasiones
intenta salir a respirar vida
mentira piadosa
que alguna vez soñé.

En la madrugada, en los pocos minutos en los que pude conciliar el sueño, antes de que algo me despertara, soñé con un rey y unos cuervos, el rey elogiaba mis cuervos decía que eran hermosos... todo un honor señor rey.

Detesto la vigilia, la detesto, hoy trate de superar todo estigma, repulsión y asco a los mariscos, pero realmente no pude, no los tolero, me causan un tremendo asco, la consistencia, el olor, ah su aspecto asco, si bien el pescado no es algo que me fascine y día wow pescado, lo como poco y mi limite es pequeño pero si lo consumó, en cuanto a todo lo demás proveniente del mar simplemente no me agrada, hoy fue viernes santo, se acostumbra a no comer carne roja por al vigilia y los productos del mar abundan gran problema para mi amante de las carnes rojas, este viernes santo, un viernes mas de Smith, paso sin novedad, ni anuncio, fue simple fue rápido y misericordioso(sobretodo eso), mi FE sigue desaparecida, y no quiero encontrarla, también hoy paso algo curioso, después de muchas semanas, de muchos días, de meses, de dos años, mi mama me pregunto estas triste, te veo apático desganado, yo solo le sonreí y me acosté a escuchar un disco del señor Benny Ibarra, su ultimo disco en vivo “Estoy” no le dije nada y no hice nada mas, realmente no me importa lo que piensen, así como es fácil ver que después de tanto tiempo aun no le conocen, lo suficiente, siempre pensé que mi madre sabia que estaba triste, pero no decía nada respetando mi derecho a estar deprimido y sumamente jodido, me recosté un rato casi me duermo, pero algo me despertó un ruido o algo, me siento frente al pc reviso las paginas habituales y ningún cambio, miro el Messenger y unos cuantos contactos, ahí viviendo sus vidas me pregunto que hacen con quien conversan, que es eso que les roba su atención, tal vez nada o alguna persona importante, miro un par de contactos, y están ahí conectados, pero no me hablaran, no tengo ganas de hablarles siempre soy yo el que les habla, puede, no mas bien estoy tan cansado, y deprimido, apático para hablar con ellos, si quieren hablarme que lo hagan, aunque se no lo harán, y no quiero penar en nada, en nada, solo esto que Benny dice “mátame o dame una razón para seguir viviendo” si eso mismo deseo solo eso…y ya termina el viernes, y me envuelvo conmigo…aun queda un fin de semana largo extraño aquel invierno del 2006.

No dormiré esta noche, como quisiera poder dormir bien tan solo una noche.

El Viento No Tiene Eco

Cope- Fragmento Nº 7:

Que le conducían aun lugar aun mas oscuro, en ese bosque tan terrible, lleno de árboles devoradores, con ramas semejantes a manos, Maciel no encontró luz, y el sonido de las cuerdas, era un dulce dolor en su cuerpo, una serenata apunto de convertirse en réquiem, entre tanta oscuridad, Maciel se perdió, entre el gemido de esos instrumentos, cortantes de aliento, de toda razón, convirtiéndose participe de sus peores miedos, aun así caminaba, no sabia si había caminado o corrido, ni si eran minutos u horas, solo quería escapar de ahí, escuchar alguna voz, un grito, un llanto, algo que le recordase estuviera con vida, así como el sonido de ese río silencioso que se habría ante su mirada perdida, era acaso el sonido de las cuerdas ese chillar melancólico que le indicaba como salir, o como entrar, Maciel en total confusión, desesperación y cansancio, miro el rió, cerro los ojos, cada paso que daba se le hacia mas pesado que el anterior, paso o zancada, aun no sabia si abrir los ojos o no, sentía algo extraño, aquí estaba todo o nada, si se quedaba ahí, el río podría ser aun peor que esas cuerdas? o podría ser el fin, pero Maciel no sabia nada de dentro de esa triste oscuridad…

Viene de http://www.deirge.com.ve El Fénix de Plata

Esta historia continúa en: http://eccemulier.blogspot.com/

Cualquier Duda: http://elavispo.blogspot.com