Hoy la orden del fénix me ha dejado un sabor de boca extraño, será que no entendí el sentido de la película, no me agrado mucho, creo le ha faltado, no se, pero el final es hermoso sin duda una lección que todos deberíamos aprender y practicar, Bellatrix me encanto, que mujer ah y esa chiquilla, que hace de luna, es linda, ah si, la película si me gusto, es encantadora, pero esperaba mas, la verdad no me ha conmovido, pero en fin como sea tendré para mucho de que hablar.

Ojala el destino de Potter termine, con al felicidad, que merece, almenos con la paz que nenecita, ojala que si ha de morir quede en su gloria máxima, si ha de terminar solo, aun seria esplendido final para el joven

imi e dor, mi-e dor de tine...

ya no tengo palabras esta noche y los dedos me duelen ya, parece que perdere de tanto teclear de tanto escribir, así como pierdo las lagrimas que derramo, vaya enserio que si, ni modo, que pena, así es esto y yo extrañando.

Hoy me he despertado, y he pasado media mañana, descubriéndome, entre la música de The Cure, y creo hoy Robert Smith se expresa mejor que yo, como jamas podría decirlo, yo;

Boys Don´t Cry

I would say I'm sorry
If I thought that it would change your mind
But I know that this time
I have said too much
Been too unkind

I try to laugh about it
Cover it all up with lies
I try and laugh about it
Hiding the tears in my eyes
Because boys don't cry
Boys don't cry

I would break down at your feet
And beg forgiveness
Plead with you
But I know that it's too late
And now there's nothing I can do

So I try to laugh about it
Cover it all up with lies
I try to laugh about it
Hiding the tears in my eyes
Because boys don't cry

I would tell you
That I loved you
If I thought that you would stay
But I know that it's no use
That you've already
Gone away

Misjudged your limit
Pushed you too far
Took you for granted
I thought that you needed me more

Now I would do most anything
To get you back by my side
But I just keep on laughing
Hiding the tears in my eyes
Because boys don't cry
Boys don't cry
Boys don't cry

mi cura

Tu eres ese tipo

Hoy cuando escuché el dialogo John McClane con el hacker en la película DieHard 4, cuando el joven, le agradecia por salvarlo, John McClane le contesto que solo hacia su trabjo, y el joven sin entender le dice que pues es mucho lo que el hace, John McClane comienza a decirle que nadie mas lo haría por eso lo hace, que es una joda, que ser héroe no es bueno, porque no recibe anda, que le a causado un divorcio, que su hijos no le hablan, le ah dejado heridas y cicatrices y al final nada el joven le dice porque no lo dejas, el contesta, porque nadie mas lo hará, no encuentro mejor contestación que esa, solo lo que el joven dice “Tu eres ese tipo” es como el destino de Goban, con tantas amigas y ninguna que los salve, es será acaso que a veces ahí que sacrificar lo propio para hacer tu trabajo, tu albor, tu misión, no se pero entiendo bullen lo que pasa en esa película, en las leyendas de Goban, y siempre lo diré para algunos héroes solo existe tragedia y muerte, lastima de no ser un héroe, tal vez la muerte ya hubiera venido por mi.

Te escribiré un poema al amanecer
Y minutos antes de decir buenas noches;
Te pediré que te asomes por la ventana
Para que lo puedas leer escrito en una estrella.

Esta Canción es la Raja...

Soy, siempre se re culpable, de todas las palabras, que digo, pero que diablo, a veces no pudo decirla, o mejor dicho hablarlas, y yo se que cuando escribo no lo hago de la mejor manera, y que puede suena mas fuerte una frase, que mi vos, pero es que, siempre he tenido una imposibilidad a hablar en persona, la gente que me conoce sabe eso, y siempre soy el callado, el silencio y el raro que esta ahí en un rincón mirando y esbozando un intento de sonrisa, porque será que sea así, lo desconozco, y prefiero mejor escribir, que a hablar, no pensé nunca que esto de escribir se fuera a convertir en algo tan importante para mi, desde aquella primera ves que pinte con frases, mi habitación y recuerdo las burlas de mi hermano, ah me molesto mucho y me deprimió eso (jeje si soy un tonto) hasta ahora que diario escribo algo por el vicio, gusto y catarsis de hacerlo, y con el tiempo, puedo ser fiero y drástico escribiendo cosas, hoy no me arrepiento de lo escrito hace días, porque, porque así lo siento, pero me avergüenza, que yo sea así, no se, y también que la gente que mas amo, y quiero, mal interprete lo que digo, si, eso me preocupa, y yo se será difícil remediar eso, pero no puedo hacer nada mas que intentar explicarme, es lo único que puedo hacer, así es Nele, explicarme, como lo he hecho antes, y no es ninguna forma de justificarme, no tengo justificación ni nada, y acepto todo lo que he hecho, y todo lo que se tenga que criticarme, reprocharme y demás, aclarando que no es por hacerme el mártir o el malo, ni nada de eso, solo acepto mis errores, y punto, así como acepto que jamás seré el mejor de los hombre, ni el mas inteligente, ni el mas preparado, ni el mas digno, yo soy estas letras pobres y mas que eso, y ellas mi vos muda, que creo se ha olvidado de como era hablar

Porque ya anda mas puedo gritar en letras con palabras tipografiadas, que en algún momento desaparecerán, y LO SIENTO es lo único que puedo decir esta noche.

Me he despertado y ese niño sigue llorando, es un aliciente, porque mis pensamientos de muerte, solo son esos, seria triste saber que un niño murió, pero ahora me pregunto que tipo de madre desobligada tiene que le deja llorar por una hora o un poco menos, ah yo a veces he soñado con ser padre, pero se que no tendré hijos, y no preocupa eso después de todo no creo ser un buen padre, y es mejor así, de todas formas, es triste ver como algunos niños son maltratados, que no saben que; “el deber de los adultos es cuidar a los niños” pero igual eso solo lo digo por mi compulsión a ser buena persona, o un pendejo como diría roció, le marque a alecita, y raro, no contesto, o mas bien no estuvo en casa, eso, no es raro, pero bueno, que quería al llamarla, no se tal vez recaer en la idea de que necesitaba saber si estaba bien, si estaba viva, hablarle y cortarle la llamada en forma de berrinche secreto, no se, talvez solo quería escuchar alguna vos conocida, pero anda de eso, y vuelvo a tener tos, mi hermano me dice que si ya es asma, porque si es eso ya era lo único que me faltaba para ser un nerd, y bueno, como sea, el siempre tiene razón.

a nanera de epitafio

Hoy podemos celebrar, como ya venia previniendo, que hace no mas de tres años y medio, o mas ya no se, mi mejor amiga, (ah si, aun tienes ese titulo) Alejandra, me dijo por ultima ves, antes de darme la espalda y largarse aun lugar mejor donde, pues no pudiera molestarla con mi presencia, recuerdo bien ese día, había un sol que me jodia, y ella estaba en el pasillo de la facultad, vaya que error a pedirle ayuda, la primera vez que creo pedí ayuda y ella me contesto con esa excelentísima frase; “no haré anda que acarree tu felicidad”, ya paso, tenia que pasar y se dio la vuelta, ahí mismo quede destrozado, y aun me pregunto que fue de tiempo que pasamos juntos, de las cosas que compartimos, de toda la jodida ayuda que te di y los ánimos, ah niña de cabello rojo, mentiría si dijera que ahora mismo no te extraño y que no te quiera, y es que soy tan pendejo, ojala te detestara y ya, pero no, te tengo un tremendo rencor, siento que me traicionaste en todas las formas, posibles y sabes no se porque, paso, pero lo hiciste y a veces me revuelco en el coraje de pensar que fue con toda alevosía, despues de eso, jamás volviste a llamar, aun cuando te lame y te llame, y lo sabes no? Me dolió, mucho, y me duele aun, porque fiesta muy importante para mi, y no es que estés muerta ojala que si, es como si tu deliberadamente me hubieras enterrado, mi error cual fue contarte como soy?, decirte quien era?, pedir tu ayuda? No lo se tal vez no existe error de mi parte, pero sin duda Alejandra recuerdo muy bien, aquella tarde y mi mas sincero jodete Alesita. que después de todo yo no soy absolutamente nadie para que me aprecien, o me digan te quiero, asi que pues, ala chingada(si estoy y seguiré molesto) Que estés bien, ah y si, si parece que esto lo escribo con rencor y viceralmente así es, si estoy ardido como se dice aquí.pero sin duda decepcionado y triste, en verdad, no sabes lo tanto que confiaba en ti, lo tanto que te creí, lastima. y me siento tan culpable de ocasionar todo eso, quisiera completar y agradecer, a quien en verdad me aprecia aun por lo imbécil que pueda ser, gracias, y aunque ahora no todo marche bien, pues, lamento los malos entendidos, pero cada que tenga que decirte algo tendrá tu nombre Nele, asi como ahora tengo que agradecerte mucho, y todo, en fin lo siento.(no trato de jsutificar nada solo me quiero explicar)

Esta va dedicada a ti alecita; http://www.deviantart.com/deviation/15877948/

La vida tiene más imaginación de la que llevamos en los sueños, eso lo se, lo he aprendido, y vivo en carne propia, termina al víspera de todos los muertos y de nuevo vuelco el paso hacia el rumbo nada incipiente, pero que ahí esta, y amenos trato de de encontrar, estos últimos días, me han abandonado y he de volver a sentir la vida y lo que es regresar a ella, extrañare pero encontré quien realmente pueda entenderme, y me alegro que por primera vez este en este mundo y no pertenezca al Caer Siddi eso me reconforta y me hace pintar una sonrisa, y la posibilidad de un afecto que no sea mentira, creo comienzo a envejecer mas con los días, años en horas, y me hago cada vez menos niño y mas anciano, también se que no soy indispensable en ningún lado y que a nadie llorara por mi ni una sola vez, a veces muerto, a veces vivo, camino entre estos dos mundos porque yo veo la vida en al gente muerta.

Un regalo de mi niña, hermosa, mi rosa, siniestra, la inquitantwe sonrisa y ojos trsites, mi amor para ella, pequeña, gracias.


Sin pensar se me corta el aire,
aveces no puedo respirar,
el único deseo quizás sea desaparecer,
pero viene a mi un momento,
aquel bello momento,
súbitamente regresa tu recuerdo,
el aire de nuevo en mi cuerpo me hace despertar,
abro los ojos veo color desilusión,
me tomo un momento veo de nuevo solo estoy yo...
no pasa nada,
no hay nada,
sin felicidad sin tristeza me encuentro solo en mi mar...

Amenirvi

Polvo

El silencio de tu voz

me contagia la infinita desolación

de un espacio sin tu sombra

sin el calor de tu abrazo

sonrisa calmada dueña del destino,

que arañas tejen sobre mi cuerpo

una muerte de alquiler

sin problema al despertar,

no vale la pena sobrevivir

si al alba aun sigo soñando

con no tener miedo a morir en vida,

caen las hojas aun verdes

mi cuerpo se sigue llenando del polvo

de tantas estrellas que explotan en la noche

de mi habitación,

sentimientos compartidos en espacios disponibles

llenos de poesía mentirosa

que calma las ansias de morir por la noche

cuando sueño con tu voz

que esparce el viento como si fuera polvo.

un video para una tarde triste

Vuelvo del dentista, con la boca sangrante, media cara adolorida y la promesa de volver aun martirio bucal en dos semanas, siempre es tan aliciente visitar a los médicos sea de cualquier tipo, para lo único que me sirven es para decirme que moriré, y lo mejor es que no dicen morirás pronto, y no importa, esa muerte agónica acusa de mi enfermedad me tiene sin cuidado, se que lo merezco, estoy cansado, harto, dolido, y sobre todo triste, y de paso me duele la boca, detesto estar enfermo, porque me harta sentirme mal yo no debería enfermarme, no merezco eso porque no tengo quien me cuide, pero bueno, la vida es así, hoy creo comenzare a usar esto como dios manda o sea a contar lo que me sucede después de todo es un diario, y asumo que los lectores que tenga, si es que tengo, comprenderán que ya no ahí mejor camino ni solución que una catarsis escrita, para que mis complejos y culpas sean de alguna forma expulsados, a demás es solo igual que para burlarme de mi, y mostrarme que mi desgracia no es desgracia sino culpa, solo eso culpa, mi odontólogo me ah dicho que va bien, que los dolores y fiebres son normales, que siga haciendo mis enjuagues bucales con agua caliente y sal, que me tome un nuevo antibiótico, que en realidad es una de esas medicinas favoritas mis pastillitas rojas, las vitaminas y analgésicos son geniales, siempre me levantan el animo, si soy adicto a los analgésicos, siempre sustentan al extraer algo del dolor, pero yo se es una farsa absurda un juego de engaños al tratar de auto justificarme, es que bueno, me gusta inventarme que me quiero. Todo es relativo lo se, yo soy el único que puede interceder por mi, y ya que no me interesa por el momento nada, soy un apático, me duele la boca detesto eso, tengo hambre.