Hoy podemos celebrar, como ya venia previniendo, que hace no mas de tres años y medio, o mas ya no se, mi mejor amiga, (ah si, aun tienes ese titulo) Alejandra, me dijo por ultima ves, antes de darme la espalda y largarse aun lugar mejor donde, pues no pudiera molestarla con mi presencia, recuerdo bien ese día, había un sol que me jodia, y ella estaba en el pasillo de la facultad, vaya que error a pedirle ayuda, la primera vez que creo pedí ayuda y ella me contesto con esa excelentísima frase; “no haré anda que acarree tu felicidad”, ya paso, tenia que pasar y se dio la vuelta, ahí mismo quede destrozado, y aun me pregunto que fue de tiempo que pasamos juntos, de las cosas que compartimos, de toda la jodida ayuda que te di y los ánimos, ah niña de cabello rojo, mentiría si dijera que ahora mismo no te extraño y que no te quiera, y es que soy tan pendejo, ojala te detestara y ya, pero no, te tengo un tremendo rencor, siento que me traicionaste en todas las formas, posibles y sabes no se porque, paso, pero lo hiciste y a veces me revuelco en el coraje de pensar que fue con toda alevosía, despues de eso, jamás volviste a llamar, aun cuando te lame y te llame, y lo sabes no? Me dolió, mucho, y me duele aun, porque fiesta muy importante para mi, y no es que estés muerta ojala que si, es como si tu deliberadamente me hubieras enterrado, mi error cual fue contarte como soy?, decirte quien era?, pedir tu ayuda? No lo se tal vez no existe error de mi parte, pero sin duda Alejandra recuerdo muy bien, aquella tarde y mi mas sincero jodete Alesita. que después de todo yo no soy absolutamente nadie para que me aprecien, o me digan te quiero, asi que pues, ala chingada(si estoy y seguiré molesto) Que estés bien, ah y si, si parece que esto lo escribo con rencor y viceralmente así es, si estoy ardido como se dice aquí.pero sin duda decepcionado y triste, en verdad, no sabes lo tanto que confiaba en ti, lo tanto que te creí, lastima. y me siento tan culpable de ocasionar todo eso, quisiera completar y agradecer, a quien en verdad me aprecia aun por lo imbécil que pueda ser, gracias, y aunque ahora no todo marche bien, pues, lamento los malos entendidos, pero cada que tenga que decirte algo tendrá tu nombre Nele, asi como ahora tengo que agradecerte mucho, y todo, en fin lo siento.(no trato de jsutificar nada solo me quiero explicar)
Algunos obituarios son historias de amor.
Mientras otros cuentos de dolor.
Otros inspiran poetas.
Algunos deprimen a los frágiles.
Son susurros afilados, son tan intensos que duelen y tan bellos que emocionan, susurran, hablan y recitan lamentos.
miércoles, julio 04, 2007
a nanera de epitafio
La vida tiene más imaginación de la que llevamos en los sueños, eso lo se, lo he aprendido, y vivo en carne propia, termina al víspera de todos los muertos y de nuevo vuelco el paso hacia el rumbo nada incipiente, pero que ahí esta, y amenos trato de de encontrar, estos últimos días, me han abandonado y he de volver a sentir la vida y lo que es regresar a ella, extrañare pero encontré quien realmente pueda entenderme, y me alegro que por primera vez este en este mundo y no pertenezca al Caer Siddi eso me reconforta y me hace pintar una sonrisa, y la posibilidad de un afecto que no sea mentira, creo comienzo a envejecer mas con los días, años en horas, y me hago cada vez menos niño y mas anciano, también se que no soy indispensable en ningún lado y que a nadie llorara por mi ni una sola vez, a veces muerto, a veces vivo, camino entre estos dos mundos porque yo veo la vida en al gente muerta.
martes, julio 03, 2007
Sin pensar se me corta el aire,
aveces no puedo respirar,
el único deseo quizás sea desaparecer,
pero viene a mi un momento,
aquel bello momento,
súbitamente regresa tu recuerdo,
el aire de nuevo en mi cuerpo me hace despertar,
abro los ojos veo color desilusión,
me tomo un momento veo de nuevo solo estoy yo...
no pasa nada,
no hay nada,
sin felicidad sin tristeza me encuentro solo en mi mar...
Polvo
El silencio de tu voz
me contagia la infinita desolación
de un espacio sin tu sombra
sin el calor de tu abrazo
sonrisa calmada dueña del destino,
que arañas tejen sobre mi cuerpo
una muerte de alquiler
sin problema al despertar,
no vale la pena sobrevivir
si al alba aun sigo soñando
con no tener miedo a morir en vida,
caen las hojas aun verdes
mi cuerpo se sigue llenando del polvo
de tantas estrellas que explotan en la noche
de mi habitación,
sentimientos compartidos en espacios disponibles
llenos de poesía mentirosa
que calma las ansias de morir por la noche
cuando sueño con tu voz
que esparce el viento como si fuera polvo.
Vuelvo del dentista, con la boca sangrante, media cara adolorida y la promesa de volver aun martirio bucal en dos semanas, siempre es tan aliciente visitar a los médicos sea de cualquier tipo, para lo único que me sirven es para decirme que moriré, y lo mejor es que no dicen morirás pronto, y no importa, esa muerte agónica acusa de mi enfermedad me tiene sin cuidado, se que lo merezco, estoy cansado, harto, dolido, y sobre todo triste, y de paso me duele la boca, detesto estar enfermo, porque me harta sentirme mal yo no debería enfermarme, no merezco eso porque no tengo quien me cuide, pero bueno, la vida es así, hoy creo comenzare a usar esto como dios manda o sea a contar lo que me sucede después de todo es un diario, y asumo que los lectores que tenga, si es que tengo, comprenderán que ya no ahí mejor camino ni solución que una catarsis escrita, para que mis complejos y culpas sean de alguna forma expulsados, a demás es solo igual que para burlarme de mi, y mostrarme que mi desgracia no es desgracia sino culpa, solo eso culpa, mi odontólogo me ah dicho que va bien, que los dolores y fiebres son normales, que siga haciendo mis enjuagues bucales con agua caliente y sal, que me tome un nuevo antibiótico, que en realidad es una de esas medicinas favoritas mis pastillitas rojas, las vitaminas y analgésicos son geniales, siempre me levantan el animo, si soy adicto a los analgésicos, siempre sustentan al extraer algo del dolor, pero yo se es una farsa absurda un juego de engaños al tratar de auto justificarme, es que bueno, me gusta inventarme que me quiero. Todo es relativo lo se, yo soy el único que puede interceder por mi, y ya que no me interesa por el momento nada, soy un apático, me duele la boca detesto eso, tengo hambre.
lunes, julio 02, 2007
Se escucha llorar aun niño, es casi un bebe no mas de dos años, llora fuerte, muy fuerte será el eco que se produce, o ese pequeño esta haciendo llegar hasta los limites su caja toraxica tragando aire y expulsándolo para crear semejante sonido, es maravilloso de todas formas, tiene mas de 30 minutos así, me deprime un poco imaginar que ese niño, dejara de llorar y jama volverá emitir sonido alguno, después de todo, por aquí la vida es así, hoy es lunes ah amanecido frió y gris me gusta eso, con la diferencia de que mis rodillas me matan por la temperatura baja ahora descubro una nueva dolencia , mi maxilar superior izquierdo también duele, antes me sentía participe del frió, dentro de el, ahora creo me rechaza, es una tontería absurda, solo necesito abrigarme y desayunar para que esta locura termine, pienso mejor cuando he comido algo, anoche dormí medianamente bien, de no ser porque llovió terriblemente y uno truenos hicieron retumbar las ventanas despertándome, todo hubiera estado bien, me doy cuenta que esa medicina que me han mandado sirve, me alegra, tenia mis dudas a que sirviera, y me mantuviera idiota siempre, también que dijeran que tenia algún problema degenerativo en la cabeza, tenia miedo de eso ahora pues nada, existe un silencio, ese niño ha dejado de llorar, que habrá pasado, llego su madre a alimentarlo, a abrigarlo, o cambiarle el pañal, o solo seria que ya esta ahí alguien con el y con eso basta para estar tranquilo, o es que habrá explotado algo en su interior y el griterío constante lo hizo desfallecer, no se, tan pesimista soy, no puedo dejar de pensar en las dos variantes, y no puedo decidirme una mas que la otra, a veces me siento un niño pequeño abandonado a su suerte en esta gran ciudad, que paso con todo ese mundo genial que me contaron, sonríe, y ayuda se bueno, eso no sirve en la practica solo en mis fantasías estupidas, solo sirve ahí, porque, la vida es un circuito enorme de tragedias y desgracias, donde lo que importa es cuidarse a uno mismo, sin importarle lo que suceda a los demás, nadie te cuidara a ti, nadie te protegerá a ti ni menos te ayudara en absoluto a algo, eso lo se, y es reconfortante saber que soy el único imbécil que se cree tanta idiotez utópica de que haciendo un pequeño esfuerzo podría cambiar algo, comienza a llover, el café es un buen remedio para atragantarse con calor, si le hecho azúcar, podría tomar tanta y morir? o solo podrá activarme para terminar el ensayo, como pierdo mi tiempo en digresiones que no llegan a ningún lado, a ningún sitio, es culpa mía, lo se siempre los era, como lo dijo amarillo en alguna ocasión.
domingo, julio 01, 2007
Llora y llora hasta que te hagas victima y disfrutes la triste
Un día cualquiera, antes y después de un día cualquiera...
algo fuera de lo normal sucede,
pero como siempre aparecen los demonios,
aquellos que se alimentan de lo extraordinario,
no he podido matarlos de hambre
pues mis deseos son mas fuertes,
ojala un día cualquiera,
antes y después de un día cualquiera
ellos queden ciegos y jamás en la vida los vuelva a ver...
o en la muerte quizas…
Caoineadh Cú Chulainn
viernes, junio 29, 2007
Estoy convencido de que la vida
es un sueño del cual jamás podré ser participe,
aquí y ahora,
no encuentro ningún momento,
soy el humo que se desvanece,
y la foto olvidada entre los libros que se enmudecen,
el polvo de los escombros,
llorare y llorare hasta que te maga victima y disfrute la tristeza
no tengo mas motivos, siempre pierdo, siempre fallo
seré el culpable de los pecados del mundo
tan arrogante me siento
cuando soy un miserable muerto,
aquí sin alma en la mas profunda soledad
el océano me llama,
es un lugar tan apacible,
quiero errar los ojos y jamás volver,
quiero disculparme por mis pecados,
y soy el culpable de la ausencia,
de la soledad,
y ni mi sangre limpia las heridas,
ni las lagrimas sirven de un pago,
solo mi vida podrá,
hacer que la muerte me entregue cierta sonrisa llena de símbolos antiguos,
como en aquie rito d einvierno,
ahora se queman los paples y las cartas, huele a humo
yo quisiera quemarme igual
pero ya no pudo moverme el fuego me hipnotiza y sueño que estoy desierto
que soy real y me encuentro en un lago repleto de figuras de cristal,
cristal que se rompe y me corta
pintando de rojo y nado en el
para sorpresa de los que no duermen
aquí me encuentro varado entre mis pensamientos y mis temores
que se son verdad
que se no pudo cambiar
porque tengo que luchar cada vez con el hecho
de que la gente se cansa de mí.
Walter Benjamin (1892 -1940), filósofo y crítico literario judeo-alemán
miércoles, junio 27, 2007
siempre pasa todos lo hacen,
lo peor es que tu dirás que fue un error
de conexión,
que importa eso,
miente sanamente,
después de todo el que se jode soy yo
ser tan demente patético que ni siquiera
puedo ser un amigo…
vamos vivimos extremadamente lejos
en fin ya me chinge
soy yo el substituible con cualquier
ente vivo,
te fuiste
que importa
ahora todos se van
siempre pasa igual y me quedo solito
muy solito…
Soy el loco de dios
el que llora en ves de reír
escalofriante destino
miserable niño
vamos compartamos el dolor de la vida
y regresemos al mundo sus sueños
que importa si estas o te marchas
nadie te espera
que importa si res o lloras
nadie te escucha
que importa como seas
serás siempre sustituible
que importa amigo
todo las cosas que haces
si estas solo…
nada te sirve solo vamos
que tenemos un abrazo de la muerte
que ella si nos quiere...
martes, junio 26, 2007
Ah siempre me pasa por tratar de hace lo que me parece correcto, pero ya, como sea me he cansado de toda esta estupidez, de ser el bueno, el considerado,, mandare todo ala chingada, porque, porque si, ya me canse de ser el único pendejo que piensa en los demás, y que yo, yo si yo tengo la culpa cuantas veces lo he dicho, ah muchas, pero bueno, no sirve de nada, estoy molesto, adolorido, triste, y eso es una buena señal de que no he hecho anda bien, porque si hiciera lo correcto no estaría así, ya me canse de ser el que siempre esta y el que pude ser usado y no importa, porque es así, es verdad como en la película Jerusalén no necesita un caballero perfecto necesita mantenerse, y bueno me alegra comprenderlo, me alegra, porque vuelven lentamente, las sombras, los dolores, algunos demonios que jamás se van, y la genial y maravillosa noticia de que almenos jamás me equivocare en mi destino soledad, y tristeza, que así sea, por siempre, pobre niño tonto, hijo del desierto, de los venenos aciagos, eso que cae del cielo no es lluvia, lo sabes no?
Cámbienos precioso niño, dejemos ya de estas idioteces y juegos, que no nos ayudan en nada…como ser el, como ser un poeta, no nada idioteces nada mas, cuantos años llevamos desperdiciados en letras insufribles?, cuantos días tienes sin escribir Mauricio, ya serán 18 o casi 20, y que tal no pasa anda la vida continua, no, aunque no seas participe de ella, por qué esa idea ese aferro a ser alguien, a tener un nombre y ganarte un titulo el cual solo esta destinado ala gente con verdadero potencial, ya lo sabes porque lucha contra ese destino, moriremos solos, y sin atención, y no podremos decir que en un olvido porque simplemente nadie sabe que existimos, que importa ya, que llore, que importa ya que sienta, si no tengo cura, alo que siento, ya no se nada, me gustaría comprender, y saber que he hecho lo correcto, detesto ser el ultimo en enterarme…o mejor dicho el que ya sabia pero no hace caso, ah tonto, que te digo Mauricio, eres el causante de nuestras desgracias.
Ayer escuche tu voz a través del mar,
incendiando mis oídos con tu canto de sirena,
me inspire,
pinte una sonrisa en carmín,
al alba me embarque buscándote
en la isla
donde la neblina es muerte y los castillos son de cristal.
Y me topo con un león que escupe fuego,
dos gigantes,
mil caballeros tan bravíos como el demonio,
y no escatime camine hacia adelante,
ahí donde brilla una estrella,
me acerque,
vi,
eran tus ojos.
lunes, junio 25, 2007
Decisiones
Todas las espadas caen
lanzas rotas en los pies
los caballos muertos
sangre en mi camisa,
muestra un mapa tan claro
como el cristal
de un espejo acuático
mientras la vida
se pierde
en una bandera de cuatro estandartes;
un dragón,
un unicornio,
un cuervo
y un león,
son emblemas heráldicos
de un suicidio
configurado en la EDAD MEDIA
ahora en tiempos modernos
ahí que decidir si morir como caballero
o simplemente ser...