Obituarios

a veces me gustaría despertar sin frió, sin sentirme cansado y viejo, con alguna esperanza fija en mi cabeza, si aun hoy es irremediable, parece carezco de fe eso les sanara tonto a mucha gente, pues para mi no, la fe es una causante de fuerza, una sustancia mística que te une con los divino, será que deje de creer en los dioses, en dios, y eso me convierte en algo tan vació, será que así ha sido siempre desde el principio, quisiera desaparecer aquel sentimiento si ese maldito sentimiento gente como yo no lo necesita, sigo llorando como si fuera lluvia y cada día me canso mas, cansado de que no se solo el cuerpo me pide recostarme y perderme en un sueño idílico sin necesidad de algo, porque será tan duro despertar solo?, en mi cabeza existe un pensamiento, una imagen de un chiquillo que tendría como 8 o 10 años, con la cara llena de polvo, con un gesto asustado y en una de sus manos lleva una antorcha con la otra se sostiene de la pared de un pasillo estrecho, el chiquillo corre y corre después el pasillo se hace grande y se ve un castillo con estandartes, la imagen termina cuando la antorcha cae...y así tengo muchas mas imágenes en mi cabeza me pregunto cuando habré visto o leído algo así no lo recuerdo, ya me canse de darle interpretación a esas cosas a inventarme voces que me ayuden a platicar conmigo, mis manos a veces arden y mis ojos no se pueden mantener abiertos, mi pecho tan vació que quiere explotar, en mi pequeño universo, los días son grises y la lluvia es constante a ratitos sale el sol y es algo que comienzo a gusto, quema y quita un poco el frió, las noches son asunto de esperar poder dormir sin sufrí pesadilla alguna, y ya me canse de seguir siendo un loco, carajo si es que lo estoy porque simplemente no me encierran o me regalan valium, litio o morfina, así talvez mi presencia idiota y mis palabras no les molesten, yo tengo la culpa de ser como soy no se nadie me ha enseñado a convivir con al gente, no soy socialmente activo, me desespera la gente y ella poco a poco me va auto exiliando, error mio lo se, pero ya estoy demasiado viejo con un pie en el hoyo como para comenzar cambiar, justo ahora un pequeño momento d elucides tendría que inundar mi mente idiota, el mudo maquila de formas extrañas la vida es u camino, y al final de ello la muerte, porque ansió la muerte, porque la invoco inconcientemente, que será que solo ella es la única que en verdad me quiere a su lado, porque veo que a todos abraza menos a mí será eso será solo una cobardía entrar en su reino, no se ya también me canse de buscarle una explicación a todo es, no tiene sentido, solo yo soy el que esta interesado esas cosas, hoy es lunes un jodido lunes, y escribo mi nariz sangre(vaya aun pedo sangrar) tengo frió y ya no me importa que pasara, no tengo fe la perdí en algún momento eso me aterra tanto, porque que soy sin lo único que me mantenía atado una esperanza, de verdad que siempre seré un idiota, y vamos no quiero que nadie diga que me las trato de dar de incomprendido y esas cosas, no lo soy ni siquiera nada especial, solo soy yo aquí donde sea que sea este lugar me encuentro...

pero lo que ahora mas me intriga es saber porque no puedo tener alguien a mí lado, (jamás entenderé por que me dicen que soy un encanto o lindo si no lo soy solo soy un asco deberían dejar de tener esa cortesía conmigo)de que carezco que me hace falta, me siento tan solo, verdaderamente solo, y ya no aguanto