Las 4 de la tarde de un lunes, aciago, ya mas tranquiló con la resignación de entonarme entre cantos de soledad, soy el que vive en esta torre muriendo de frió, solo con mi espíritu, ojala pudieras mirar dentro, tan al fondo, y descubrir los deseos que guardo en silencio, ¡oh! dios no me abandones que yo jamás lo he hecho, aquí estoy dispuesto a ti y a tus campañas, tengo tanta urgencia tanta necesidad de tener una dama, la que me otorgue mi lugar y mi nombre, quiero sentirme vivo, extraño aquellos momentos donde era maruricio, ahora no soy absolutamente nada, ya me acostumbro a serlo, a ser y existir como una enfermedad, una sombra y alguien que no se menciona, porque vale mas tanto como el primer pétalo que se marchita de una flor, ahora si nada de juegos de palabras ni invenciones, no soy un caballero jamás lo seré, ni héroe o persona, no quiero ser nada, que me digan anda, me hace daño repitan lo mismo solo mis iditas fantasías se alimentan ya estoy cansado de eso, no tengo futro, nada, me lo dicen los sueños, el viento y esa figura en el espejo, tan decadente y melancólica que ya no da lastima sino repulsión.

Lo que mas quiero en este momento no lo puedo conseguir están imposible.. que ya no tengo esperanzas, será por eso que mi fe se perdió, que no tengo ganas ni siquiera ya de llorar, y me quedo en un silencio espantoso, pese a todo lo que diga no sirve de nada, no me autodescubrí solo confirme los pasos y el destino, yo me comienzo a rendir, no puedo contra el, hoy he pensado mucho en la muerte y me agrada esa idea de morir y dejar todo, ya no importaría estaría muerto y no sentiría ni nostalgia y nada, si morir de verdad, los muertos no sienten, eso es lindo, porque yo ya no aguanto con este corazón, estas sensaciones, y no es berrinche, no drama, en verdad no se que sucede, me molesta de una manera extraordinaria el hecho de que jamás encuentre alguna palabra para mi, es como si no existiera, bueno en realidad así es no, pero que hacer cuando uno ama a alguien, el amor no es reciproco ni los actos, uno hace las cosas por convicción y solo por eso, recuerdo alguna vez escuche que los héroes no entienden el mundo, solo luchan por el, eso es tan hermoso así me sucede, y aunque no los sepa daría mi vida por ti, sin pensarlo, en un instante en un fragmentó de universo, mi sangre para que tu sonrisa durara eternamente, y se que es arrogante que alguien como yo, se comparé con lo maravilloso y hermoso de tu el, nunca alcanzare tan agrado siempre como lo sabes seré una sombra, una especie de muerto remiso, porque no lo entendí desde hace años que me lo dijeron “tu no eres bueno para mi aléjate” ah que tonto que arrogante, pensar que era algo efímero, no era la verdad, en reliad axial es no soy bueno para nadie con los años lo he comprobado, a veces tengo algún buen amigo que se apiada de mi, o esta pinché vocación de mártir, pero es que si yo no los cuido quien será, si yo no escucho y doy consejo si yo no puedo cuidarlos quien, me gustaría alguien me viera alguna vez, ah Dios porque me Haces como el Goban, porque tanto así sin ser tan grande como el, no me has hecho viudo, pero mi destino es igual solo que sin gloria, tantas amigas y ninguna que me salve, puede sea el tiempo los días de la depresión y el vació absoluto de soledad, pero vamos a veces ni me encuentro yo mismo, porque mi necesidad de ser reconocido tan siquiera me llamen por mi nombre, nombre no tengo, pero aquí estoy yo y siempre estaré, siempre, acompañándote en tu soledad y reconfortándote cuando estes mal, tengo mi sangre santa y amor para cuando te sientas mal, eso te ofrezco, no es anda y todo, solo eso…

Cuatro de la tarde sigo llorando, solo, en mi torre entre sombras dejo de creerme los cuentos de inventarme compañía, mi pecado ser vanidoso y arrogante, como pretender robarte un ángel, como querer conquistar ala luna, como buscar el amor milenario, o tratar de buscar cosas celestiales, arrogancia solo eso y ahora mi redención es la acedía y sus amigas, en mi cuerpo como estigmas de Cristo, ahora ya no tengo ni momento para el miedo, es momento de olvidarte y no quererte, porque depuse de todo la vida sin ti no es vida y puede que siga pero sin ti ya pa que…

Te quiero porque me sale de las entrañas del alma...
tu no sabes si te quiero
porque no sabes que lloro

a veces me gustaría despertar sin frió, sin sentirme cansado y viejo, con alguna esperanza fija en mi cabeza, si aun hoy es irremediable, parece carezco de fe eso les sanara tonto a mucha gente, pues para mi no, la fe es una causante de fuerza, una sustancia mística que te une con los divino, será que deje de creer en los dioses, en dios, y eso me convierte en algo tan vació, será que así ha sido siempre desde el principio, quisiera desaparecer aquel sentimiento si ese maldito sentimiento gente como yo no lo necesita, sigo llorando como si fuera lluvia y cada día me canso mas, cansado de que no se solo el cuerpo me pide recostarme y perderme en un sueño idílico sin necesidad de algo, porque será tan duro despertar solo?, en mi cabeza existe un pensamiento, una imagen de un chiquillo que tendría como 8 o 10 años, con la cara llena de polvo, con un gesto asustado y en una de sus manos lleva una antorcha con la otra se sostiene de la pared de un pasillo estrecho, el chiquillo corre y corre después el pasillo se hace grande y se ve un castillo con estandartes, la imagen termina cuando la antorcha cae...y así tengo muchas mas imágenes en mi cabeza me pregunto cuando habré visto o leído algo así no lo recuerdo, ya me canse de darle interpretación a esas cosas a inventarme voces que me ayuden a platicar conmigo, mis manos a veces arden y mis ojos no se pueden mantener abiertos, mi pecho tan vació que quiere explotar, en mi pequeño universo, los días son grises y la lluvia es constante a ratitos sale el sol y es algo que comienzo a gusto, quema y quita un poco el frió, las noches son asunto de esperar poder dormir sin sufrí pesadilla alguna, y ya me canse de seguir siendo un loco, carajo si es que lo estoy porque simplemente no me encierran o me regalan valium, litio o morfina, así talvez mi presencia idiota y mis palabras no les molesten, yo tengo la culpa de ser como soy no se nadie me ha enseñado a convivir con al gente, no soy socialmente activo, me desespera la gente y ella poco a poco me va auto exiliando, error mio lo se, pero ya estoy demasiado viejo con un pie en el hoyo como para comenzar cambiar, justo ahora un pequeño momento d elucides tendría que inundar mi mente idiota, el mudo maquila de formas extrañas la vida es u camino, y al final de ello la muerte, porque ansió la muerte, porque la invoco inconcientemente, que será que solo ella es la única que en verdad me quiere a su lado, porque veo que a todos abraza menos a mí será eso será solo una cobardía entrar en su reino, no se ya también me canse de buscarle una explicación a todo es, no tiene sentido, solo yo soy el que esta interesado esas cosas, hoy es lunes un jodido lunes, y escribo mi nariz sangre(vaya aun pedo sangrar) tengo frió y ya no me importa que pasara, no tengo fe la perdí en algún momento eso me aterra tanto, porque que soy sin lo único que me mantenía atado una esperanza, de verdad que siempre seré un idiota, y vamos no quiero que nadie diga que me las trato de dar de incomprendido y esas cosas, no lo soy ni siquiera nada especial, solo soy yo aquí donde sea que sea este lugar me encuentro...

pero lo que ahora mas me intriga es saber porque no puedo tener alguien a mí lado, (jamás entenderé por que me dicen que soy un encanto o lindo si no lo soy solo soy un asco deberían dejar de tener esa cortesía conmigo)de que carezco que me hace falta, me siento tan solo, verdaderamente solo, y ya no aguanto