Algunos obituarios son historias de amor.
Mientras otros cuentos de dolor.
Otros inspiran poetas.
Algunos deprimen a los frágiles.
Son susurros afilados, son tan intensos que duelen y tan bellos que emocionan, susurran, hablan y recitan lamentos.
Soy, siempre se re culpable, de todas las palabras, que digo, pero que diablo, a veces no pudo decirla, o mejor dicho hablarlas, y yo se que cuando escribo no lo hago de la mejor manera, y que puede suena mas fuerte una frase, que mi vos, pero es que, siempre he tenido una imposibilidad a hablar en persona, la gente que me conoce sabe eso, y siempre soy el callado, el silencio y el raro que esta ahí en un rincón mirando y esbozando un intento de sonrisa, porque será que sea así, lo desconozco, y prefiero mejor escribir, que a hablar, no pensé nunca que esto de escribir se fuera a convertir en algo tan importante para mi, desde aquella primera ves que pinte con frases, mi habitación y recuerdo las burlas de mi hermano, ah me molesto mucho y me deprimió eso (jeje si soy un tonto) hasta ahora que diario escribo algo por el vicio, gusto y catarsis de hacerlo, y con el tiempo, puedo ser fiero y drástico escribiendo cosas, hoy no me arrepiento de lo escrito hace días, porque, porque así lo siento, pero me avergüenza, que yo sea así, no se, y también que la gente que mas amo, y quiero, mal interprete lo que digo, si, eso me preocupa, y yo se será difícil remediar eso, pero no puedo hacer nada mas que intentar explicarme, es lo único que puedo hacer, así es Nele, explicarme, como lo he hecho antes, y no es ninguna forma de justificarme, no tengo justificación ni nada, y acepto todo lo que he hecho, y todo lo que se tenga que criticarme, reprocharme y demás, aclarando que no es por hacerme el mártir o el malo, ni nada de eso, solo acepto mis errores, y punto, así como acepto que jamás seré el mejor de los hombre, ni el mas inteligente, ni el mas preparado, ni el mas digno, yo soy estas letras pobres y mas que eso, y ellas mi vos muda, que creo se ha olvidado de como era hablar
Porque ya anda mas puedo gritar en letras con palabras tipografiadas, que en algún momento desaparecerán, y LO SIENTO es lo único que puedo decir esta noche.
Me he despertado y ese niño sigue llorando, es un aliciente, porque mis pensamientos de muerte, solo son esos, seria triste saber que un niño murió, pero ahora me pregunto que tipo de madre desobligada tiene que le deja llorar por una hora o un poco menos, ah yo a veces he soñado con ser padre, pero se que no tendré hijos, y no preocupa eso después de todo no creo ser un buen padre, y es mejor así, de todas formas, es triste ver como algunos niños son maltratados, que no saben que; “el deber de los adultos es cuidar a los niños” pero igual eso solo lo digo por mi compulsión a ser buena persona, o un pendejo como diría roció, le marque a alecita, y raro, no contesto, o mas bien no estuvo en casa, eso, no es raro, pero bueno, que quería al llamarla, no se tal vez recaer en la idea de que necesitaba saber si estaba bien, si estaba viva, hablarle y cortarle la llamada en forma de berrinche secreto, no se, talvez solo quería escuchar alguna vos conocida, pero anda de eso, y vuelvo a tener tos, mi hermano me dice que si ya es asma, porque si es eso ya era lo único que me faltaba para ser un nerd, y bueno, como sea, el siempre tiene razón.
Hoy podemos celebrar, como ya venia previniendo, que hace no mas de tres años y medio, o mas ya no se, mi mejor amiga, (ah si, aun tienes ese titulo) Alejandra, me dijo por ultima ves, antes de darme la espalda y largarse aun lugar mejor donde, pues no pudiera molestarla con mi presencia, recuerdo bien ese día, había un sol que me jodia, y ella estaba en el pasillo de la facultad, vaya que error a pedirle ayuda, la primera vez que creo pedí ayuda y ella me contesto con esa excelentísima frase; “no haré anda que acarree tu felicidad”, ya paso, tenia que pasar y se dio la vuelta, ahí mismo quede destrozado, y aun me pregunto que fue de tiempo que pasamos juntos, de las cosas que compartimos, de toda la jodida ayuda que te di y los ánimos, ah niña de cabello rojo, mentiría si dijera que ahora mismo no te extraño y que no te quiera, y es que soy tan pendejo, ojala te detestara y ya, pero no, te tengo un tremendo rencor, siento que me traicionaste en todas las formas, posibles y sabes no se porque, paso, pero lo hiciste y a veces me revuelco en el coraje de pensar que fue con toda alevosía, despues de eso, jamás volviste a llamar, aun cuando te lame y te llame, y lo sabes no? Me dolió, mucho, y me duele aun, porque fiesta muy importante para mi, y no es que estés muerta ojala que si, es como si tu deliberadamente me hubieras enterrado, mi error cual fue contarte como soy?, decirte quien era?, pedir tu ayuda? No lo se tal vez no existe error de mi parte, pero sin duda Alejandra recuerdo muy bien, aquella tarde y mi mas sincero jodete Alesita. que después de todo yo no soy absolutamente nadie para que me aprecien, o me digan te quiero, asi que pues, ala chingada(si estoy y seguiré molesto) Que estés bien, ah y si, si parece que esto lo escribo con rencor y viceralmente así es, si estoy ardido como se dice aquí.pero sin duda decepcionado y triste, en verdad, no sabes lo tanto que confiaba en ti, lo tanto que te creí, lastima. y me siento tan culpable de ocasionar todo eso, quisiera completar y agradecer, a quien en verdad me aprecia aun por lo imbécil que pueda ser, gracias, y aunque ahora no todo marche bien, pues, lamento los malos entendidos, pero cada que tenga que decirte algo tendrá tu nombre Nele, asi como ahora tengo que agradecerte mucho, y todo, en fin lo siento.(no trato de jsutificar nada solo me quiero explicar)
La vida tiene más imaginación de la que llevamos en los sueños, eso lo se, lo he aprendido, y vivo en carne propia, termina al víspera de todos los muertos y de nuevo vuelco el paso hacia el rumbo nada incipiente, pero que ahí esta, y amenos trato de de encontrar, estos últimos días, me han abandonado y he de volver a sentir la vida y lo que es regresar a ella, extrañare pero encontré quien realmente pueda entenderme, y me alegro que por primera vez este en este mundo y no pertenezca al Caer Siddi eso me reconforta y me hace pintar una sonrisa, y la posibilidad de un afecto que no sea mentira, creo comienzo a envejecer mas con los días, años en horas, y me hago cada vez menos niño y mas anciano, también se que no soy indispensable en ningún lado y que a nadie llorara por mi ni una sola vez, a veces muerto, a veces vivo, camino entre estos dos mundos porque yo veo la vida en al gente muerta.
Polvo
El silencio de tu voz
me contagia la infinita desolación
de un espacio sin tu sombra
sin el calor de tu abrazo
sonrisa calmada dueña del destino,
que arañas tejen sobre mi cuerpo
una muerte de alquiler
sin problema al despertar,
no vale la pena sobrevivir
si al alba aun sigo soñando
con no tener miedo a morir en vida,
caen las hojas aun verdes
mi cuerpo se sigue llenando del polvo
de tantas estrellas que explotan en la noche
de mi habitación,
sentimientos compartidos en espacios disponibles
llenos de poesía mentirosa
que calma las ansias de morir por la noche
cuando sueño con tu voz
que esparce el viento como si fuera polvo.
Vuelvo del dentista, con la boca sangrante, media cara adolorida y la promesa de volver aun martirio bucal en dos semanas, siempre es tan aliciente visitar a los médicos sea de cualquier tipo, para lo único que me sirven es para decirme que moriré, y lo mejor es que no dicen morirás pronto, y no importa, esa muerte agónica acusa de mi enfermedad me tiene sin cuidado, se que lo merezco, estoy cansado, harto, dolido, y sobre todo triste, y de paso me duele la boca, detesto estar enfermo, porque me harta sentirme mal yo no debería enfermarme, no merezco eso porque no tengo quien me cuide, pero bueno, la vida es así, hoy creo comenzare a usar esto como dios manda o sea a contar lo que me sucede después de todo es un diario, y asumo que los lectores que tenga, si es que tengo, comprenderán que ya no ahí mejor camino ni solución que una catarsis escrita, para que mis complejos y culpas sean de alguna forma expulsados, a demás es solo igual que para burlarme de mi, y mostrarme que mi desgracia no es desgracia sino culpa, solo eso culpa, mi odontólogo me ah dicho que va bien, que los dolores y fiebres son normales, que siga haciendo mis enjuagues bucales con agua caliente y sal, que me tome un nuevo antibiótico, que en realidad es una de esas medicinas favoritas mis pastillitas rojas, las vitaminas y analgésicos son geniales, siempre me levantan el animo, si soy adicto a los analgésicos, siempre sustentan al extraer algo del dolor, pero yo se es una farsa absurda un juego de engaños al tratar de auto justificarme, es que bueno, me gusta inventarme que me quiero. Todo es relativo lo se, yo soy el único que puede interceder por mi, y ya que no me interesa por el momento nada, soy un apático, me duele la boca detesto eso, tengo hambre.
Se escucha llorar aun niño, es casi un bebe no mas de dos años, llora fuerte, muy fuerte será el eco que se produce, o ese pequeño esta haciendo llegar hasta los limites su caja toraxica tragando aire y expulsándolo para crear semejante sonido, es maravilloso de todas formas, tiene mas de 30 minutos así, me deprime un poco imaginar que ese niño, dejara de llorar y jama volverá emitir sonido alguno, después de todo, por aquí la vida es así, hoy es lunes ah amanecido frió y gris me gusta eso, con la diferencia de que mis rodillas me matan por la temperatura baja ahora descubro una nueva dolencia , mi maxilar superior izquierdo también duele, antes me sentía participe del frió, dentro de el, ahora creo me rechaza, es una tontería absurda, solo necesito abrigarme y desayunar para que esta locura termine, pienso mejor cuando he comido algo, anoche dormí medianamente bien, de no ser porque llovió terriblemente y uno truenos hicieron retumbar las ventanas despertándome, todo hubiera estado bien, me doy cuenta que esa medicina que me han mandado sirve, me alegra, tenia mis dudas a que sirviera, y me mantuviera idiota siempre, también que dijeran que tenia algún problema degenerativo en la cabeza, tenia miedo de eso ahora pues nada, existe un silencio, ese niño ha dejado de llorar, que habrá pasado, llego su madre a alimentarlo, a abrigarlo, o cambiarle el pañal, o solo seria que ya esta ahí alguien con el y con eso basta para estar tranquilo, o es que habrá explotado algo en su interior y el griterío constante lo hizo desfallecer, no se, tan pesimista soy, no puedo dejar de pensar en las dos variantes, y no puedo decidirme una mas que la otra, a veces me siento un niño pequeño abandonado a su suerte en esta gran ciudad, que paso con todo ese mundo genial que me contaron, sonríe, y ayuda se bueno, eso no sirve en la practica solo en mis fantasías estupidas, solo sirve ahí, porque, la vida es un circuito enorme de tragedias y desgracias, donde lo que importa es cuidarse a uno mismo, sin importarle lo que suceda a los demás, nadie te cuidara a ti, nadie te protegerá a ti ni menos te ayudara en absoluto a algo, eso lo se, y es reconfortante saber que soy el único imbécil que se cree tanta idiotez utópica de que haciendo un pequeño esfuerzo podría cambiar algo, comienza a llover, el café es un buen remedio para atragantarse con calor, si le hecho azúcar, podría tomar tanta y morir? o solo podrá activarme para terminar el ensayo, como pierdo mi tiempo en digresiones que no llegan a ningún lado, a ningún sitio, es culpa mía, lo se siempre los era, como lo dijo amarillo en alguna ocasión.
Estoy convencido de que la vida
es un sueño del cual jamás podré ser participe,
aquí y ahora,
no encuentro ningún momento,
soy el humo que se desvanece,
y la foto olvidada entre los libros que se enmudecen,
el polvo de los escombros,
llorare y llorare hasta que te maga victima y disfrute la tristeza
no tengo mas motivos, siempre pierdo, siempre fallo
seré el culpable de los pecados del mundo
tan arrogante me siento
cuando soy un miserable muerto,
aquí sin alma en la mas profunda soledad
el océano me llama,
es un lugar tan apacible,
quiero errar los ojos y jamás volver,
quiero disculparme por mis pecados,
y soy el culpable de la ausencia,
de la soledad,
y ni mi sangre limpia las heridas,
ni las lagrimas sirven de un pago,
solo mi vida podrá,
hacer que la muerte me entregue cierta sonrisa llena de símbolos antiguos,
como en aquie rito d einvierno,
ahora se queman los paples y las cartas, huele a humo
yo quisiera quemarme igual
pero ya no pudo moverme el fuego me hipnotiza y sueño que estoy desierto
que soy real y me encuentro en un lago repleto de figuras de cristal,
cristal que se rompe y me corta
pintando de rojo y nado en el
para sorpresa de los que no duermen
aquí me encuentro varado entre mis pensamientos y mis temores
que se son verdad
que se no pudo cambiar
porque tengo que luchar cada vez con el hecho
de que la gente se cansa de mí.
siempre pasa todos lo hacen,
lo peor es que tu dirás que fue un error
de conexión,
que importa eso,
miente sanamente,
después de todo el que se jode soy yo
ser tan demente patético que ni siquiera
puedo ser un amigo…
vamos vivimos extremadamente lejos
en fin ya me chinge
soy yo el substituible con cualquier
ente vivo,
te fuiste
que importa
ahora todos se van
siempre pasa igual y me quedo solito
muy solito…
Soy el loco de dios
el que llora en ves de reír
escalofriante destino
miserable niño
vamos compartamos el dolor de la vida
y regresemos al mundo sus sueños
que importa si estas o te marchas
nadie te espera
que importa si res o lloras
nadie te escucha
que importa como seas
serás siempre sustituible
que importa amigo
todo las cosas que haces
si estas solo…
nada te sirve solo vamos
que tenemos un abrazo de la muerte
que ella si nos quiere...
